出軌能原諒嗎?


出軌能原諒嗎?

2020-11-08 WeGo戀愛援救

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文| WeGo_Fannie

一段感情從開始到結束,中間會經歷各種矛盾分歧和挫折,其中對關係傷害最大的莫過於出軌。

出軌到底能不能原諒,這似乎是個不值得討論的問題——如果出軌都可以原諒,連最親的人背叛我們都該隱忍接受,那這段關係還有什麼信任可言?

可是人不總是理性的,如果能堅定地結束關係,事情就會簡單得多。

正是做不到灑脫放下,才會出現這樣的提問。

我們當然知道長痛不如短痛,明白時間會解決所有問題,撫平一切傷口。但是那種委屈和不甘,不是靠切斷關係就能自動消失的,何況現實問題可能更複雜,不能輕易離婚/分手了事。

也許我們可以轉換下問題,與其說「能原諒嗎」,不如提問「怎樣能原諒」更貼切,因爲提問的人本來就是因爲無法放手才會陷入痛苦。

爲什麼遭到背叛仍考慮原諒,每個人都有自己的理由。

找一張A4紙,用雙頭筆較粗的一端,把理由用很大的字寫下來。如果有幾個不同理由,就用幾張紙分別寫好。

這些是【理性】的部分,用於你情緒崩潰的時候,提醒自己爲什麼選擇原諒,從而必須跨過如今的情緒障礙

那【感性】部分就不管了嗎?情緒上的問題難道不值得關注嗎?

不是的,情緒的問題同樣重要,只是在面對的時候,要是混爲一談就真的變得心亂如麻了。

爲了更好整理事件和事件影響,我們需要區分【理性】和【感性】兩部分,逐個擊破。

理性上我們選擇原諒,感性上又過不去自己心裡那關,是不是說明原諒就是無解的?

還是有辦法的,區分感性和理性部分,就是爲了明白我們哪些動作是在發洩情緒,哪些行爲又是真正在促進有效溝通。

試想一下,當你得知伴侶出軌時,你會怎麼辦?

一定是感到晴天霹靂,不可置信,然後向對方求證吧,質問到底是不是真的。

當得到肯定的回答,或是沉默表示的肯定後,接下來你一定會咆哮出你的疑問:爲什麼?!!

我有一個案例,丈夫被背叛後,想挽回出軌妻子的,他常常控制不住自己的情緒,質問妻子:爲什麼?你給我個解釋。

他是真的想要解釋嗎?

不是的,因爲無論妻子說什麼,他都聽不進去。他只是在通過質問的方式,不停地控訴自己的痛苦處境,他真正想要得到的不是解釋,而是時光能倒退,現實可改寫。顯然這無法做到,所以他只能持續地痛苦下去。

他們就是這樣陷入無止境的、永遠不會有結果的對話中,重複又重複地互相折磨著。

溝通需要對話,對話必須承載其內容,起到傳遞信息的作用,在相互了解後各自做出讓步妥協,關係就能更進一步,可以繼續走下去。

但他們的不是溝通,因爲那始終是無解的,丈夫只是在單方面發洩情緒,站在高位指責,所以妻子越來越不解釋,只是沉默下去。

不是說指責不對,被背叛的一方就是受害者,無論出軌方有什麼理由都不該施加傷害,妻子是應該受到責備和懲罰的。但是既然兩人都希望繼續走下去,想要關係重新恢復,那就只能換成真正的溝通。

去了解到底她爲何出軌,出軌的背後是怎樣的心態,在這段婚姻中缺失了什麼,她又想通過背叛去獲得什麼。

只有真正了解這些,走進她的內心世界,丈夫才能找到解決問題的鑰匙。

誠然這需要巨大的勇氣和忍耐,但是在溝通的時候,真的需要丈夫把情緒放在一邊,站在理性的視角,甚至是第三者的視角去了解妻子的心路歷程,目標是爲了搞清楚這段婚姻危機爲什麼會出現,到底在丈夫不知道的情況下,妻子經歷過怎樣的心裡掙扎。

這才是對關係有益的溝通,是僅僅發洩情緒的指責無法到達的。

我們否定任何形式的出軌,無論有什麼理由,出軌都是不值得被原諒的。但是如果你作爲被背叛方,遭到傷害過後仍因爲各種複雜的因由不想放棄一段關係,那麼作爲諮詢師,我們選擇尊重你的選擇,在處理問題的時候,清楚地區分感性和理性,區分哪些是發洩情緒的行爲,哪些是真正有效的溝通,用溝通去引導關係重建信任,或許是這類感情破裂狀況唯一可能繼續走下去的出路。

如果仍做不到原諒,在無數次的心理掙扎後,你的感性掙脫理性,或是你發現堅持下去的理由並非那麼牢不可破,那即使到時磨合的結果是放手,心態上都會比之前要來得放鬆得多。

無論最終如何選擇,從情感的困境中解脫,走出過往的那些傷害都是必要的。

衷心希望你們永遠用不到這些知識。

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