女朋友怕拖累我要分手,該怎麼辦?


女朋友怕拖累我要分手,該怎麼辦?

2020-11-08 WeGo戀愛援救

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文|WeGo_歐陽長治

情感問題:

從高中相戀到大學畢業,她爲我放棄了去重點高中,我爲了她也選擇了陪她讀一所學校,因爲她家庭的變故(基本等於破產),不想拖累我便和我提了分手,但是我表示過我可以陪她一起去面對但她不願意,不願見面不願回信息,我是真的很喜歡這個姑娘,她的存在才讓我無趣的人生有了意義,高中我本是一個學渣,也是她鼓勵我教我學習才考上大學,她的離開讓我感到天都塌了,我該如何挽回這段感情。

我的回答:

咋說呢。

不太習慣兜圈子,咱就直接點說吧。

以你當下的理解,去看目前的狀況,如果能成立,你應該慶幸。

因爲這種理解,恰恰是最輕的「症狀」。

像肚子疼,拉肚子。

可以是吃了排毒減肥藥。

可以是吃了不乾淨的東西。

可以是腸胃炎

可以是胃潰瘍。

它當然也可以是……胃癌……腸癌……

在你的理解上,目前的狀況是最輕的,是吃了排毒減肥藥。

姑娘對你是深愛的。

提出分手,純粹是因爲不想拖累你。

覺得你應該擁有更好的生活。

姑娘狠心委屈自己,放棄自己擁有幸福,只爲你好。

你一邊肚子疼,可能一邊內心深處,還有點小得意,覺得就像吃了排毒減肥藥一樣,雖然肚子疼,但是「有利」的,起碼對愛情是無損的。

分手的背後,僅僅是她愛我,是「我」很重要。

這樣的理解它能否成立?

可以成立。

但需要兩個點能夠說的通。

可以你說的這些情況,我沒有得出一個傾向。

你需要近一步地通過更多的佐證去讓它清晰起來,否則整個邏輯難以自洽。

假設你目前的理解成立,即所見即所得

她說不想拖累你要分手,就是不想拖累你要分手。

需要哪兩個點說的通?

1、究竟家庭的變故是怎樣的一個性質?

是從有錢,變沒錢?

還是不僅沒錢,還要東躲西藏躲外債?

又涉及到,她是獨生女,還是有兄弟姐妹?家庭的社會關係怎樣?

也就是說,在這件事裡面,她究竟承擔怎樣的責任與義務?

以及你們的感情處於怎樣的階段?是已經到談婚論嫁階段了?還是依舊是學生時期那般的戀愛,感覺婚姻還是比較遙遠的事?

通過這些,你才能理性看待「不想拖累你」,是否合理?

典型的橋段。

有媒婆,介紹A跟B,相親。

A,男,家裡做生意。

B,女,家裡事業單位。

兩個人見了面之後,B跟媒婆說,A家裡太有錢了,兩個人不太合適,高攀不起,還是算了,不好意思。

媒婆轉達給A。

A會不會真的天真的以爲,是自己家裡很流弊,讓別人自慚形穢?

在語言的藝術中,其實並不一定是所見即所得,當你要相信它的時候,你得先試圖佐證它的合理性,否則就是你自己天真了。

2、假設你的理解成立,要想想她爲什麼能夠做到?

爲什麼她可以做到,不見面、不回信息?

她是愛你的,不想傷害你,不想連累你。

那麼想必,她內心的煎熬更勝與你。

她會有拖累了這份感情的愧疚。

但!

真心喜歡哪能捨得?

她也是屬於違背自身意願的犧牲,自然內心會存在矛盾碰撞,都是人,她難免也會有委屈感。

那!

她又怎麼能夠忍得住?

爲什麼她可以做到,在深愛的人一次次聯繫她的時候,信息都不回呢?

這樣的情況又已經維持了多久?

是因爲時間短,可以做到情緒的自我壓制?

還是有外力的干擾,讓她疲於考慮這些?

那麼她目前又是怎樣的一個狀態?

是僅僅對你如此,但跟閨蜜朋友們還如往常?甚至朋友圈剛發了杯奶茶?

還是沉默寡言,銷聲匿跡,一天打了三份兼職在還債?

這也是需要你去思考,佐證,讓它清晰起來的。

如果這兩個點,你能夠去佐證它存在的合理性,恭喜你,這真的是不幸中的萬幸。

是最輕的「症狀」。

你需要的僅僅是耐心與時間就可以很妥善地處理好。

因爲她很愛你。

你只要繼續地保持好你的聯絡,且不要逼迫對方即可做出決定。

以此維持好你態度上的誠意展現,表達你不會因爲這件事不愛她。

哪怕這種誠意僅僅停留在「她爲你放棄重點高中」「你爲她,願意跟她在一個學校……」這種不對等層面上,都是夠用的。

你要相信一句話,不在一起的理由有很多,累,不合適,爲你好,你是好人,學歷低……

而在一起的理由?

除了那些亂七八糟,寶馬奔馳啥的之外。

往往只有一個,愛你。

對方因爲愛你,怕拖累你離開,真的不用怕。

只要你能夠有耐心維持好你的態度,不要讓對方覺得你有別的想法。

現在再冷淡都好,後面某個時刻,重逢終歸不是太大的問題。

這事怕什麼?

這事,這種套餐,怕就怕它,壓根就不是所見即所得!

「不想拖累」是一個未完成的句式。

比如最常見的:

你是個好人……但我們不太適合。

就是典型的未完成的句式。

她不會告訴你:你是個好人,但是你好鬼丑啊!

她不會告訴你:你是個好人,但是你不是有錢人啊!

她不會告訴你:你是個好人,但是我就不喜歡好人啊!

同樣的,你有沒有想過,「不想拖累」會不會後面也有些話,是不好說出來的呢?

我不想拖累你,而且也不想被你拖累。

我不想拖累你,也不想因爲你拖累家人。

我不想拖累你,我現在確實也沒心思去管你的積極進取。

這樣的理解它能否成立?

也可以成立。

甚至冒昧說句,以你現有的表達上看,這種理解在邏輯上更能自洽。

因爲這種理解的背後,可以更脫離家庭變故的客觀定性,偏向於情緒驅動

就是因爲家庭這件事,刺激姑娘的情緒體驗。

她不和你繼續,不是因爲家裡破產不破產這個客觀因素,歸根到底是沒有信心,對你對她自己都沒有信心的主觀因素。

家庭變故,促使她反思了自己對家庭的意義,產生愧疚,或挫敗感。

比如:

當年如果沒有那麼任性地放棄重點高中,聽爸媽的話,現在的事業各方面是不是就不是這樣子?是不是現在就能幫助到家裡?是不是等於我害了父母?

家庭變故,也促使她開始反思跟你的這段感情。

比如:

我放棄了重點高中,他呢?他覺得選擇陪我讀一所學校,也是「他爲我做的事」。

如果沒有家裡這件事還好,現在有了這件事,如果跟他在一起,未來可怎麼辦?

以他的樣子,一起面對又能怎樣呢?

難道還要我像考大學那樣,鼓勵他?有這時間,我也該多爲爸媽努努力了吧……

所以?

她覺得不能再這樣下去了。

不想拖累你的說法?

是也不是。

有些話,不好說,不便說,就只能這樣說。

有的時候,當你不看全局,僅以「所見即所得看待問題」的時候,所謂的原因,只不過是「有心人」有意引導希望你去看到的。

說這段的時候,也許你在內心,已經在極力的否定,甚至熱烈問候我這個回答你問題的人……

你可能急於想表達:我們的關係很好!她不是這種人!你也不知道我有多愛她!

你可能急於表達你們過去的點點滴滴,以此來證明,你們是愛情,不會這樣的!

朱元璋有句話,說:金杯共汝飲,白刃不相饒!

很多事情,其實一碼歸一碼,此時非彼時。

我在我的回答中,多次表達過一個觀點,就是感情問題如果涉及現實因素,一定要敢於用現實點的眼光去看待。

有時候不是你不懂,是你不敢懂。

當然,以目前所知的情況,我其實也沒有一個傾向性。我也希望,這情況僅僅是「吃了排毒減肥藥」的層次。

但!

假設你自己也沒辦法自我說服,沒辦法提供佐證去讓這種理解清晰,那麼咱們是否需要把情況想得糟糕一些?

不說一上來就嚇自己是「胃癌腸癌」,但起碼能不能先把預期調整爲:腸胃炎,或者胃潰瘍?

這樣會不會更能讓你引起重視,從而可以通過更仔細的檢查,用更穩妥的方式去處理?

我覺得是有必要的。

因爲如果是後面這種情況,你是得去付出點東西,去更多的體現自己的價值以及誠意的。

這些,光靠把口,是不行的。

甚至我現在說出來,我都覺得嘴巴里淡出鳥了,因爲這種就不是用來說的。

你需要提供一定的經濟幫助,甚至尋求自己人脈資源的幫助。

這個過程,要顯得積極主動,坦然誠懇,而不是猶猶豫豫,欲拒還迎,還問對方要不要。

你也應該更多地讓她看到你的進取,讓你的基礎條件看起來更好一些,越來越好。

這種事情得去做,別說的好,動作啥都沒有……

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