男朋友說只想戀愛不想結婚,是什麼意思



時間,有時是最好的老師。

文 |陳大力

今天在博主@蕎麥的微博看到一個投稿,因為原文很長很長,所以我簡單說下。

是一個女孩投稿說,現在的男朋友就是自己的理想男友跟理想結婚物件,985畢業,家裡有能力在上海買房,現在住的別的城市的房子也是別墅。他體貼,性格好,沒有什麼莫名其妙的情史,在一起也主動做家務,種種這些,總之讓人挑無可挑。

她說,但是,和他認真聊了一次結婚的話題,他居然告訴她,自己是不會結婚的,不是說他談戀愛就是胡來的,也喜歡她,但不會結婚,因為“覺得婚姻對女性並不友好”……

她說,其實以前也問過他,他當時的說法就是“不結婚”。但她沒想到是真的不結。男孩覺得:現在這樣不好嗎?互相喜歡,生活合拍,沒有社會給婚姻關係附加的一系列束縛。

所以現在,她不知道怎麼辦了。


作為一個26歲,在上海接受過社會毒打的情感博主,我想說一下我個人(不一定對)的猜測。

我相信,一個985畢業的學生,不會因為在網上看了點婚後生活雞飛狗跳的帖子就決定不結婚……更何況,成年人90%的煩惱都來源於錢,以他的家境,婚姻即使給他帶來“經濟壓力”,也一定是很好解決的。

當然有一種萬分之一的可能,就是他真的是一個“無論如何都一輩子不結婚”的不婚主義——但這個概率有多小呢,丁克人群其實就很少了,但我在現實生活中還真的遇到過幾對,可不婚主義的(雖然在網上動靜很大),一個也沒有。

排除掉這個萬分之一,我是覺得,男孩不會是絕對不結婚,只是覺得女孩各方面條件都明顯劣於他一些——這個也很好猜到,如果女孩跟他條件相當,比如家裡有實力在上海購房,那一定會在投稿裡面提到。

男孩跟這個女孩戀愛,融洽、放鬆、開心,所以他無所謂兩個人的條件差異,他可以享受情緒價值,享受陪伴。至於保持忠誠、分擔家務、體諒女孩,做一個合格的男友,談一段合格的戀愛,不去傷害對方,也並不難。

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但如果跟她結婚,按照世俗既定,她一定會從中獲得不少“回饋”(這是客觀存在的,並不是說女孩是為了“回饋”才跟男孩在一起)。就算家境沒關係,她的個人能力呢,比如收入?投稿中沒提到,多半是平平的水平。兩相權衡,男孩跟女孩結婚了,所得到的其實只會比保持戀愛狀態的時候更少。

這很現實是吧,也很殘忍。

但你不得不承認,這很正常。

我真的覺得,女孩們能多早有多早,都趕緊從“一生被愛、一生被人捧在手掌心”的幻夢中走出來。可能在你的想法中,兩個人戀愛好一段時間了,你那麼喜歡他,一直陪他,“沒有功勞也有苦勞”,所以他的結婚物件理應是自己,“這麼多年的感情了”。

有的人不看條件,覺得確實彼此喜歡,就跟你結婚了,但要是碰到跟你掂量條件稱斤算兩的——雖然真的很無情,但說實話,你又能怎麼辦呢?

而且這並不是不合理啊。

結婚不是問自己“你到底有多心動”,而是把你們的這段關係,放置在幾十年人生的時間線,和現實生活的大背景下,去接受觀察——結婚的首要考慮是什麼,是你,是否能做一個合格的“隊友”,不拖後腿是基本的吧?能錦上添花是更好的吧?

看到這裡不認同我的觀點,甚至準備批評我的朋友,可能並沒有體會過做一個正常而普通的成年人到底有多難。

我舉個簡單的例子。2020年的年底我買房,其實有兩個很僥倖的地方:第一個是,我沒趕上漲價,如果趕上了,我現在住的房子我是買不起的。第二個是,我趕在2020年買掉了,而不是在幾個月後——因為新的規定,在上海買二手房需要非常高的首付款。按這個條件來,我現在住的房子,我也買不起。

如果沒有遇到這兩個僥倖,我的人生會變得非常未知跟迷茫,但我也沒有很大的塵埃落定的感覺,因為我知道後面的考驗關卡會更難。

我當然覺得投稿裡的男孩做得不好,有點享受戀愛又不給人一個說法的意思,但你要問我理不理解,我又能理解。比如,如果在買房的時候,我有一個拖後腿的另一半,導致我們的存款跟不上我們的目標,我們錯過了僥倖的時機——那很遺憾,在人生的超級重大選擇上,只能被迫選錯一次了。

成年人要普普通通、簡簡單單地活著,已經每一步都很不容易了。生存的本能,本來就是趨利避害。

這些年來,我身邊所有年齡各異、條件各異的男的,都以不同方式向我表達過:戀愛是一回事,結婚又是一回事。年輕的時候我一邊聽,一邊在心裡翻白眼:男的,怎麼這麼現實。

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現在我覺得,明明,戀愛跟婚姻,就是兩碼子事啊。

但我很平和地在寫這篇文章,因為我身邊,那種成功戀愛到婚姻的情侶也不少,並不是沒有感情基礎的搭夥結婚,都是校園開始的自由戀愛。

他們就是又相愛又合適啊,這種事,看運氣的。

而且他們為什麼能結婚,不是看他們到底積累了多深多深的感情基礎,而是,在他們相愛的基礎上,當他們準備談婚論嫁了,又把各自的條件拎出來看了看,從這個角度來說兩個人也是匹配的,那就好啊,那就結婚。

從來沒有跟一個人結婚,卻絲毫不考慮跟ta在一起之後幾十年的生活狀態的。

不是說要過得更好,但肯定不能過得更差吧?不是說要如膠似漆,但肯定不能每天針鋒相對吧?不是說要你年薪百萬,但肯定不能我往家裡賺一萬,你轉頭就出去花三萬吧?

但當你在考慮這些事情的時候,並不代表,你不愛對方,不喜歡對方。你品,你仔細品。

只能說婚姻跟戀愛,兩回事,但很多不經世事的小女孩,還是覺得,愛久了,愛到自然而然了,就可以結婚。

我百分百支援婚姻裡必須要有相愛,但它又遠遠不止這些。

怎麼講,時間是最好的老師,年輕的男孩女孩們,多感受一些命運的鐵錘,可能就懂了吧。

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圖 | 《愛瑪》

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