“表裡不一”孟美岐,“不識人夫”陳令韜:女生的愛情,是一場豪賭?



今天學到的“新詞兒”,趕得上我1年學習的。

“知三當三”,“456”,“陳遺至孝”。

而這些詞的“締造者”們,都被孟美岐與陳令韜的瓜所吸引。

先說瓜,其實很好理解:音樂人陳令韜在兩個女生之間周旋,最終被原配發現的故事。

而這個瓜還有個前傳:其中一女生,明知陳令韜已有了相愛多年的女友,卻還要“迎難而上”。

於是,被網友戲稱“知三當三”,形容一個女生明知道對方是有婦之夫,卻還要靠近對方湊熱鬧。

不得不說,陷入一段感情之中,的確會讓人的智商出現不同程度的變化。


有網友晒出了楊笠在脫口秀上的這段話:

“我作為一個單身很久的人,經常絕望地發現,那些比我優秀很多的女生,她們的男朋友我竟然都看不上。”

從“普信男”到“看不上”,楊笠經常能做出“語不驚人死不休”的行為,但從某種程度上來講,卻又十分切題。

剖析孟美岐,陳令韜,以及原配女生三者之間的愛恨糾纏,讓人不得不反思背後所存在的當代成年人的擇偶觀念。

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普信男vs文藝男

“他那麼普通卻又那麼自信”,這句話出自楊笠之口,用來形容那些十分普通卻莫名自信的男生。

自我,自信心爆棚,對自身定位不足。

什麼是文藝男?

文藝男本是一個形容詞,但說的人多了,就變成了一個“貶義詞”。

形容一個男生終日傷春悲秋,沉浸在文藝之中,並且通過文藝(矯情)的方式來達成自己的某種目的。

在陳令韜的身上,兩個特質都存在。

據網友們的評論,多數網友都提到了這個點:不明白他為什麼能吸引兩個長得那麼好看的女生呢?他身上到底有什麼優點?

言外之意:他外表平平,那麼普通,憑什麼讓兩個女生愛上他?

而再往深了挖掘,陳令韜也有足夠的資本,擔任多檔知名音樂節目的音樂總監,並且也為孟美岐新專輯出了一份兒力。

有才華,足夠文藝,能夠為她人提供足夠高的價值和可利用度。

但通過陳令韜迴應此次事件的方式和態度來看,他又算得上是一個“沒擔當”的男人。

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“陳遺至孝”:出軌風波發生後,並沒有選擇正面迴應,沒有表現出對原配該有的歉意,沒有對自己道德感責任感缺失有所道歉,更沒有表現出一個公眾人物應有的責任。

反而選擇轉移視線,混淆視聽,以“遺書”的滑稽方式來讓眾人的注意力有所轉移。

作為一個男人,在感情中最基本的禮貌和道德感應該是:敢愛敢恨,敢作敢當。

做了一些自己所承受不了的事情後,就必須有相應的擔當和勇氣。

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當代年輕人的擇偶觀:價值滿足

正如一些網友們的評論:想來想去,還是不明白為什麼“看似優秀”如孟美岐之流,選擇伴侶的眼光卻如此敷衍?

心理學家斯滕伯格提出了經典的愛情三角理論。

組成愛情的三要素有:激情,承諾,親密。

激情:對彼此有新鮮感,充滿好奇心,跟對方在一起讓自己平靜的心有了許多波動。

承諾:在相愛的基礎上,給對方足夠的承諾,並且遵守諾言。

親密:跟對方相處的狀態,有著別人所無法比較的親密感;足夠信任,足夠有安全感。

三個要素缺一不可,這些才是真愛的表現。

但從當下年輕人的擇偶態度來看,似乎並不重要。

兩性吸引力法則提到了一個關鍵點,叫“價值滿足”。

什麼是“價值滿足”?

包括情緒滿足,物質滿足。

兩性之間的情緒滿足:

跟對方相處的過程,自我的情緒能夠被對方影響,被他左右。

比如:你是一個負能量爆棚,每天被瑣碎的小事搞得焦頭爛額;可對方的出現,讓你的負面情緒得到了改變,因為他是一個積極的,正向的,樂觀開朗的人。

帶給你情感上,心理上,情緒上的互補,能夠帶給你不一樣的感受。

而物質滿足則是:經濟上,生活上的因素。

“豪門婚姻”,“灰姑娘與白馬王子”,“小矮人與公主”等,這些都屬於一方被另一方帶來了物質上的滿足。

從大眾對於婚姻的態度來看,我們所能接受的愛情往往是“門當戶對”。

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雙方在三觀,追求,經濟條件,家庭背景等方面都有著旗鼓相當的水平。

之所以選擇跟你在一起,並不是看上了你什麼,而是認為你這個人靠譜,有吸引我的地方。

其實當代成年人的擇偶標準,又何嘗不是如此呢?

從婚戀市場上對於男女雙方的條件和要求就能看出來。

對男生的要求:有車有房,有穩定的工作,有不錯的收入。

對女生的要求:人品好,善良,學歷高,長相佳。

少了些愛情中的“真實和煙火氣”,多了些世俗的“條條框框”。

-03

“利益互換”與對待愛情的忠誠度

如果從另一個角度來分析當下單身男女們的擇偶觀,又包括了:利益交換。

我身邊有兩個真例項子,都走向了同一個不幸的婚姻方向。

兩個女生的特點:長相好,身材好,在人群中屬於“驚豔”的那一類。

第一個女生,找了一個“經歷打拼,擁有了足夠財富的鳳凰男”。

結婚5年,兒女雙全,從一個獨立的大女人,選擇成為“全職太太”,每個月沒有固定的生活費,全看丈夫的心情。

結婚5年,丈夫出軌,兩個人的婚姻岌岌可危,如今正在商討離婚,女生在為自己和孩子爭取足夠多的利益。

而另一個女生,條件與第一個女生相當,只不過她在結婚之前更相信自己的“眼光”。

她認為:自己找了個潛力股,我這是短期投入獲得將來的長期回報。

結婚時,男人很窮,沒有車沒有房,租的婚房也是女生自己掏房租。

結婚4年,男人事業進入高峰期,買了車子房子,看上去家裡的一切都有了。

女人認為自己“賭對了”,婚姻這場豪賭,她覺得是自己最有成就感的一個抉擇,即使當初周圍的朋友都不贊同她這門婚姻。

果不其然,在她認為自己賭對了的2年後,丈夫出軌,每天不著家。

當她意識到自己的天真,才發現自己竟然連“養活孩子”的能力也沒了。

出去找工作賺錢養孩子?

沒有幾個人願意要她,帶著孩子,競爭力比不過年輕人。

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人生諸多選擇,皆在自己一念之間。

無論做了什麼選擇,都是我們當初種下的因,必然要承受結出來的果。

如果一個女生在面對婚姻這件事上,選擇利益互換,以自己的優勢來換取自己想要的價值,那麼她就必須承擔可能出現的後果。

愛情,婚姻,忠誠度,是我們永恆不變的討論話題。

沒有人可以保證自己對待伴侶的愛“從一而終,始終不變”,但卻可以掌控自己的“忠誠度”和選擇。

敢愛敢恨,敢作敢當,才是人在愛情中最大的善良和責任。

無論一個人的擇偶觀是價值滿足,利益互換還是因為真愛,都需要做好承擔後果的準備。

“你們在一起的那一刻,意味著將要迎來幸福或悲劇。”

今日話題:

你的擇偶觀念是怎樣的?

(文章配圖來源網路)

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