哄女孩開心的幽默笑話,個個奇趣橫生!


哄女孩開心的幽默笑話,個個奇趣橫生!

2020-12-18 魅力心語

一、開學第一天我就把同桌打了一頓,老師說要我叫家長。我說:沒事,我自己一個人就能打贏他!

二、男:嫁給我吧!女:你說我們結婚會幸福嗎?`男:當然啦。女:你怎麼知道?男:你這麼爺們兒,就算愛情不行,友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

四、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

五、甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少?乙:300萬。甲:那一個月有二三十萬哦?乙:是的,這是基本工資。甲:不錯嘛,做什麼的?乙:做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票,便問他:「爸,你要是中了大獎打算怎麼花」結果我爸瞅了我一眼:「你管那麼多幹嘛,有你什麼事。」

七、「我們經理說:賣保險就要有不要臉的精神」「這就是你進女廁所推銷保險的原因!」警察問。

八、一天,家裡電話響了,因爲在父母房門口就沒接,但是爸媽老不接,我就只好穿上衣服起牀去接電話,只聽我爸在電話那頭說:把電視遙控器給我送進來……

九、老師:小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋」做一個仿句練習!小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!瞬間全班轟動!!!老師:滾滾滾,馬上滾!!

十、今天有某個二貨約妹子出去,這樣表白:「姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正氣,可否百年之後葬入我家祖墳,作鎮墓辟邪之用?」我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。

十一、男:呆萌妹,當年爲什麼拒絕我?女:因爲每次看到你就心跳加速,臉紅,我以爲和你在一起會得病死掉。

十二、我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說:「你是哪兒來的」我同學慈愛地說:「我是上帝派來拯救你的。」校長:……

十三、辦公室小李對小張說:「告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?」小張:「壞消息吧。」小李:「我要說的好消息是假的。」

十四、兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙

十五、班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。

十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

十七、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢「小女孩回答到:「我知道,因爲星星會閃啊!」

十八、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

十九、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

二十、老婆買了條狗,沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪,就問:老婆,你這是幹嘛,讓狗去給你大馬路上撿錢?老婆神祕的一笑:「以後你就知道了!」沒過幾天,我的私房錢不見了,不說了,說多了都是淚……

二十一、老師上課,突然講到了女生的自我修養,小明舉起手說:「老師我知道:自拍三千,只取一張」。老師:滾出去!

二十二、到了相親的年紀你會發現:父母的人脈是多麼廣!

二十三、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼

二十四、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

二十五、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人,吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息:「首項加末項的和乘以項數除以二。」我問:「你幹嘛?」他說:「求和。」