《再見愛人》從原生家庭之困到女性覺醒,你別想婚姻包治百“病”



看《再見愛人》,從吃瓜旁觀到吐槽點評,到後來感同身受無法評判。

誰的婚姻不是甘苦自知,一地雞毛,很難真正瞭解其中的真相呢?

王秋雨和朱雅瓊的婚姻,我們看到了打壓指責和自戀。

章賀和郭柯宇的婚姻,我們看到了冷暴力和缺愛。

魏巍和佟晨潔的婚姻,我們看到了自卑缺愛和自戀。

他們婚姻中的一地雞毛,不也是我們生活中經常遇見的麼,看著他們掙扎,清晰地就好像我們自己在照鏡子一樣。

看這個節目從一開始想去點評,到後來發現婚姻不是短短十多天就可以表現的,每個人都帶著過往數十年人生進入婚姻。

每個人在婚姻中的呈現其實都和他們的經歷閱歷息息相關。這裡就想和大家聊聊節目中讓我們感同身受的“病”。


1 婚姻中的原生家庭之困

三對參與離婚節目的夫妻,不約而同坦誠談到了原生家庭。

有人說王秋雨和朱雅瓊的婚姻出現問題,很像是娜拉出走的情節,女性覺醒和成長的必然。

王秋雨,出生在一個打壓教育的家庭。

他5歲開始上學,生活中沒有遊戲朋友和父母的鼓勵,有的只是打壓教育。在王秋雨的口中,“媽媽不喜歡我,因為她覺得麵條好,我不喜歡吃”。“我沒有朋友,你是我唯一的朋友,帶給我快樂”。

這樣一個原生家庭充滿壓抑和打壓的人,把自己的伴侶看成唯一帶給他快樂的人。

朱雅瓊,生活在一個備受寵愛卻沒有太多人生指導的家庭。

寵愛她的媽媽,捧在手心上,一切決定全都聽她自己。在朱雅瓊的口中“我不要更換自己的童年,媽媽很愛我。”“王哥哥,我會過得很好的。我會成長的”

她非常依賴王秋雨,出生在溺愛的家庭,朱雅瓊渴望伴侶指點人生的同時繼續寵愛自己。她以自我為中心,自戀又不成熟,依賴伴侶的指點卻也不接受打壓。

這兩人的婚姻承載著彼此過往人生需求的壓力,一方依賴對方理性責任感,一方依賴對方的感性快樂。

當依賴大於不同性格,可以很好相處,一旦過分依賴大人的孩子長大 ,那麼分離的日子可能就不遠了。

另外兩對夫妻同樣有原生家庭的問題。

佟晨潔父母在她很小就分開了,她從小常聽到父母吵架,不希望自己的孩子出生在一個單親家庭。對婚姻缺乏安全感是她不想生孩子的重要原因。

魏巍的家庭同樣是單親家庭,他備受媽媽的保護。他像孩子一樣不容易控制情緒。他愛喝酒的一個原因,就是和年長的兄弟一起獲得情緒釋放,他渴望得到伴侶的全心全意的照顧。

這兩人的婚姻,承載著寵愛和被寵愛還有對婚姻的不安全感。

當戒酒和生孩子兩個原則問題出現,兩人的婚姻不安全感佔了上風,之前彼此溫暖的平衡關係就可能被打破。

延伸閱讀  我的城市沒有你,只想找一段屬於你我的片段回憶

章賀的家庭是再婚家庭,父親性格容易暴力打壓,他養成了叛逆甚至有些攻擊的性格,渴望溫柔肯定的家庭生活。

郭柯宇的家庭是離婚家庭,父母冷暴力多年才分手,讓她對婚姻中情感交流有高度需求,她希望對方能從對她的情感流露有很好的反饋。

他們的婚姻中,需要彼此的語言肯定和情感流動。同樣是情感共鳴的需求,兩人的頻道卻常常不同。一個渴望自己被對方看見,充滿對結果的肯定。另一個更願意在情感細節交流中達到共鳴。

從小習慣了獨自生活解決心理需要的人,不敢多走近對方一步,生怕失望大於期望。就這樣漸行漸遠。

原生家庭,讓我們在生活中有自己的收穫,又常常會有這樣那樣的缺失。我們很容易認為婚姻中可以得到彌補,好婚姻的確是良藥,可以治癒我們的人生。但婚姻並不是特效藥,包治百病。

因為站在我們對面的那個人,同樣需要治癒自己的人生,我們必須雙相奔赴給對方能量。


2 時代變遷,女性覺醒婚姻失衡

在《再見愛人》中,有人說佟晨潔真是人間清醒,她非常敢於直面自己和丈夫魏巍的婚姻喜怒哀樂。

這當中我們也可以發現,也許因為魏巍給佟晨潔足夠多的情感流動,讓她的生活充滿熱量,這是她非常需要的溫暖。她願意去照顧丈夫的孩子氣,希望丈夫能領她的情。

她也清醒知道自己的原則問題,是否生孩子,她會思考,希望魏巍能減少喝酒甚至戒酒,準備好做一個父親。

她很清醒知道自己愛丈夫什麼,什麼又是自己的底線不能觸碰。

佟晨潔甚至說到,這個時代離婚比過去多的原因和女性覺醒有關。

當一個男嘉賓說嚮往過往兩個人相處,沒有太多誘惑,大多可以過一輩子。

佟晨潔勇敢說出自己的想法,那是因為過去時代的女性缺少經濟和精神獨立,只能更多依附男性,所以婚姻容易穩固。

男嘉賓從婚姻穩定視角,佟晨潔從女性覺醒角度分析,應該說都沒有錯。

但佟晨潔的表達,分明看出了婚姻正在受到社會時代變遷更大的影響。


在《再見愛人》這個節目中,可以看到三對夫妻都有受到社會評價體系的一些影響。

佟晨潔是二婚,魏巍是一婚,但女方因為經濟獨立甚至比男方強一些,男方從東北來到上海,心理上有一些失衡。

他們如果不顧社會評價,只看彼此的感情很真心,可以更好的相處。一旦彼此考慮社會層面,比如生不生孩子,又比如經濟收入高低,就容易影響感情。

郭柯宇和章賀,也是女大男小,妻子郭柯宇為家庭放棄自己的演藝事業,可她的影后身份一直懸章賀和她的婚姻中。物質上,郭柯宇依賴章賀照顧家裡。精神上,郭柯宇似乎比章賀更強大。日常生活也許可以彼此照顧,一旦兩人在意社會評價,很容易我們是同行,我為你犧牲了事業,你的事業並不那麼理想。

甚至,有種感受,兩個人的較勁不僅是感情上的付出,還有同行之間的衡量。

王秋雨和朱雅瓊,男大女小,儘管看起來問題多多,但卻是受社會評價影響最小的,因為男性像大家長掌握話語權,女性更像依附者崇拜者,符合大家認可的傳統社會評價體系。

於是,看起來矛盾最多的這一對,反而是社會壓力最小的一對。只要有人對朱雅瓊說一句,你別作,他養家很好,就可能會改變婚姻走向。

除非,有一個人不跟隨社會視角,強烈自發要求改變,這個人必然只能是長大了的朱雅瓊。

社會評價體系,在感情的最初不那麼重要,每個因為愛情走進婚姻的人,甚至因為社會影響而更堅定彼此是真愛。

延伸閱讀  《突圍》石紅杏叫牛俊傑去民政局離婚,自己為何不去,原因有2個!

可一旦出現現實生活危機,隱藏的社會評價體系,就像一把雙刃劍,立即對兩人的婚姻帶來巨大影響。

畢竟我們都不是真正的孤島,都是生活在社會中的平凡夫妻。


3 婚姻不是人生解藥,自己的“病”自己治

作為旁觀者,我們常常自認人間清醒,似乎可以像節目中的嘉賓一樣,看清節目中三對夫妻的問題。

比如王秋雨和章賀的大男子主義,魏巍和朱雅瓊的自戀,佟晨潔的過度遷就,郭柯宇的口是心非等。

可是當我們多瞭解一點他們的原生家庭,和心理變化,我們似乎又能理解他們每個人。

甚至從這些婚姻中的好人身上看到自己的一些問題。

看到最後發現,他們或多或少想要通過婚姻改變命運,治癒自己的人生。

這種改變不一定是滿足物質空白,更多是彌補精神上的缺失。

你瞧,朱雅瓊渴望良藥苦口,父親般的關愛,據說她過去更多受到母親的溺愛。當她剛剛踏上社會尋求發展,她遇見了年長的王秋雨,於是,對父親般關愛的需要和穩定生活的需求,她可以王秋雨身上收穫。

王秋雨的人生不缺少社會的基本認可,但他很少情感的流動,他沒有無憂無慮的童年。他把這種快樂寄託在朱雅瓊身上,希望她永遠快樂,生活上寵她,思想上卻又打壓指導她,氣她不成熟。好像父母的方式一樣打壓教育妻子。

一個需要人生指導,一個渴望情感流動,他們把彼此的缺失寄託在對方身上。


再看,章賀的童年缺少來自父親能力的肯定,工作中也是按部就班,他特別渴望有溫柔的妻子充分肯定甚至追捧他的能力。這種渴求已經超越了他對情感流動的關注,相比情感,他更需要對自己實力的驗證。

郭柯宇的人生早早被肯定了實力,年少就成了獲獎女演員。她更缺少的是情感流動,生活在一個缺少愛和溝通的家庭。她非常渴望丈夫能有細膩的情感流動和表達。

一個渴望能力肯定,一個需要情感流動,他們同樣把很大的期待放在了對方身上。

還有,佟晨潔的強大其實是對自己不安定童年的保護。她渴望溫暖互動,討厭吵架。把情感共鳴輕鬆相處的期望放在了伴侶身上。

魏巍的孩子氣來自童年缺少父親般的嚴肅人間指導,這一點和朱雅瓊有點像。他需要更理性的人去引領他的生活。而他自己可以保持滿滿的情緒價值,回饋給對方放鬆和快樂。

一個要情緒價值,一個要人間指導,他們也一樣把期望放在對方身上。

人們選擇婚姻,難道不是想要過得更好麼,為什麼說婚姻不是人生解藥。

老話說,結婚好像人生第二次“投胎”,這種重要性也許是因為從前很少離婚,現在離婚比從前更容易,等於自己可以選擇否定這次“投胎”。

如今這個時代,婚姻依然改變命運,卻不是包治百病的人生解藥。

心理學家亞隆一本書《在生命的最深處與人相遇》,講述人和人之間是生命的旅伴關係。

人和人的相處,並不是誰能做誰的救世主,而是彼此在生命的深處相遇,並且成為生命的伴侶。

在這一點上,我們或許可以看到,更有反思和成長意識的是王秋雨和朱雅瓊這對最初最不被看好的夫妻。他們是在雙向奔赴和渴望改變的。


寫在後面

延伸閱讀  莊子:改變他人是神經病,改變自己也是神經病

有人說,《再見愛人》從離婚出發,就是狗血劇情。

有人說,《再見愛人》好像是一場團體心理療愈。

評價不同,恰恰可以體現,這個節目最大的貢獻,正是把婚姻中的一地雞毛而不是王子和公主呈現在我們面前。

問題暴露了,日子還是需要我們自己去過。

表面上我們在看節目,嘉賓在暴露自己的婚姻問題,實際上婚姻中的種種,表現的正是我們每個人身上愛的能力問題。

我們看到的冷暴力、全能自戀、自大自卑,口是心非等等,這些都像照射我們自己身上的鏡子,他們都是我們需要成長的地方。

在弗洛姆的《愛的藝術》一書中,告訴我們:

“愛是一種產生愛的能力:賦予自己生命力和愛的能力,就是以自己的生命力去激發對方的生命力,用自己全身心的愛的能力去引發另一個人的愛的能力,使另一個人也能成為給予者、愛人者。”

一個擁有愛的能力的人,必然是有自己的生命力可以激發對方生命力,而不是渴望對方拯救自己。

無論是否擁有愛的能力,自己的人生只能依靠自己才能發生真正的蛻變。

婚姻中,一個有愛的能力生命力的人加上另一個有生命力的人,才會共同奔赴的更棒的生命之旅。

反之,當一個人成為寄生者可憐人,他不能愛自己,自然也就失去了婚姻中的生命力。

今日話題

看《再見愛人》,你更接受哪一種婚姻之間的相處模式呢?

@怡兒話書影,那人那城,故事遊學。

Scroll to Top